Советы психолога

Гиперактивный ребенок - что делать родителям

Гиперактивные дети характеризуются чрезмерной активностью, импульсивностью, неуправляемостью. Ребёнок не в состоянии контролировать своё поведение и с трудом поддаётся контролю извне.

Распространённой тактикой воспитания таких детей является подавление их воли. Если тактика подавления принята всеми членами семьи, то может наблюдаться мнимый эффект упорядочения поведения ребёнка. Но сами родители отмечают, что проявления гиперактивности становятся как бы пульсирующими. Такие дети ещё менее предсказуемы и более импульсивны. Нередки случаи агрессии и аутоагрессии, которая становиться болезненным способом самоконтроля в форме самонаказания за побуждение к запретному действию. Таким образом такая стратегия не выход из ситуации.

Советы родителям

• Соблюдать дома чёткий распорядок дня
• Следить за постоянством и единством требований
• Чаще хвалить за успехи
• Указания должны быть краткими, конкретными и понятными
• Заранее обсуждать с ребенком планируемые действия
• Приобщать ребенка к подвижным и спортивным играм, в которых можно разрядиться от бьющей ключом энергии
• Не раздражаться, если ваш ребенок все делает наоборот и ему нужно много раз повторять. Добейтесь, чтобы малыш сам справился. Вам надо только запастить терпением.
• Просмотр телевизора необходимо минимально ограничить. Особенно не должен видеть малыш фильмы ужасов и криминальные истории
• Пытаться погасить конфликты, в которые замешан ваш ребенок, уже с момента «первой искры»
• Будьте последовательны и в наказаниях, и в поощрениях
• Поглубже прячьте свои раздражения и ярость
• Любое разногласие в семье в вопросах воспитания ребенка усиливает отрицательные качества малыша.

РЕКОМЕНДАЦИИ

1. Организовать жизнь ребёнка: утренняя зарядка на свежем воздухе, вечерняя прогулка перед сном, уход за комнатными растениями и т. п. Для них очень важен режим.
2. Ограничить количество отвлекающих моментов, избегать перегрузки ребёнка впечатлениями. Гулять желательно или с одним ребёнком, или привлекая одного близкого друга. Поездки на выставки, в музеи, театры, кинотеатры должны быть нечастыми, продуманными с точки зрения объёма впечатлений, времени и продолжительности поездки.

Нежелательно ездить в гости в шумные, многочисленные компании.

3. Помнить о разумной автономности от ребенка. Ему надо дать понять, что у вас есть право на отдых или другие личные занятия, во время которых он не должен вам мешать.
4. Общение с гиперактивным ребёнком должно быть ненавязчивым. Важно придавать отрицательным действиям ребёнка положительный смысл. Например, он разбрасывает игрушки по комнате. Можно сказать: «Какой ты меткий. Попал прямо в коробку для игрушек. Давай соревноваться, кто точнее попадёт в коробку…». Когда все игрушки на месте, надо обязательно раскрыть истинный смысл произведённых действий: «Как быстро ты собрал игрушки в коробку. Какой ты молодец!»
5. Наглядно показывать, что и как следует делать; словесные объяснения должны быть как можно короче и чётче. Вначале овладения навыком делать всё вместе с ребёнком, или по очереди, или одновременно, соревнуясь с ним. Требовать неоднократного выполнения какого-либо задания не надо: надо добиться чтобы ребёнок сам захотел это сделать.

      Аутизм— это нарушение развития, которое оказывает сильное влияние на становление личности, познавательных процессов, социальных навыков и поведения человека. Природа этого нарушения до сих пор остается спорной.

       Первые проявления аутизма отмечаются уже в раннем возрасте, до трёх лет. Базовые особенности аутизма сохраняются у взрослых, хотя симптомы отчасти сглаживаются с возрастом. Излечить аутизм нельзя, но прогноз может сильно варьировать. 

    Именно раннее выявление расстройств аутистического спектра (РАС) и своевременное вмешательство с адекватной состоянию терапией, оказывает огромное влияние на развитие ребенка, напрямую способствует уменьшению тяжести симптомов и обретению независимости и самостоятельности во взрослой жизни.

           Каждый ребенок — особенный. Но случается так, что родителям кажется, что их малыш слишком отличается от других. Иногда их подозрения не беспочвенны. Обратите внимание на перечисленные ниже особенности в поведении и развитии малышей:

• не смотрит или кратко смотрит в глаза (трудно «поймать взгляд», смотрит «сквозь»);
• не реагирует на свое имя (иногда производит впечатление глухого);
• обращается с окружающими, как с неодушевленными предметами (карабкается по ним,  может сделать больно и никак не реагировать на возмущение и т.д.);
• не интересуется игрушками или играет не так, как другие дети (выставляет предметы в ряд, крутит колеса машин или детали конструктора вместо того, чтобы катать и строить), при этом сильно поглощен своим занятием;
• не любит играть в совместные игры со взрослыми и другими детьми, не стремится повторять за ними и подражать им, равнодушен к их интересам;
• может бесцельно перемещаться по комнате, не задерживая ни на чем внимания, сам ничем не интересуется или берет предмет и тут же оставляет его;
• нет отклика на то, к чему пытаются привлечь его внимание, не смотрит куда показывает взрослый;
• не делится впечатлениями о том, что заинтересовало или напугало его, не приносит показать что-то близкому;
• не обращается с просьбами сам и не выполняет просьбы других;
• не использует указательный жест, вместо того, чтобы показать пальчиком на желаемое, подводит к этому взрослого или толкает его руку в направлении интересующего предмета;
• привлекает к себе внимание необычным поведением: может ходить на цыпочках, совершать своеобразные движения руками, покачиваться, подпрыгивать, вращаться и многое другое;
• может производить впечатление гиперактивного, невоспитанного, непослушного, крайне нетерпеливого;
• трудно приучается к горшку, плохо спит, решительно отказывается от многих продуктов и напитков;
• необычно реагирует на звуки, боль, прикосновения, запахи, освещение, вкусы (чрезмерно сильно или реакция вовсе отсутствует);
• может впадать в истерики по непонятным для взрослых причинам (плакать, истошно кричать, кусать себя и близких);
• не любит перемен в обычном распорядке дня, плохо реагирует на изменение привычного уклада (настаивает на прогулках по одному и тому же маршруту, соблюдении одних и тех же ежедневных «ритуалов» в игре, быту);
• отстает в речевом развитии: речи нет (не говорит) или говорит мало, речь может появляться и исчезать; производит впечатление, что не понимает то, что ему говорят;
• если речь есть, то она ни к кому не обращена; разговаривает сам с собой, часто повторяет хорошо знакомые фразы (из мультфильмов, речи близких), повторяет услышанное «как попугай», говорит о себе в третьем или втором лице, не поддерживает диалог.

1. Когда вы браните ребенка, не употребляйте выражений: «Ты всегда», «Ты вообще», «Вечно ты». Ваш ребенок всегда и вообще хорош, он лишь сегодня что – то сделал не так, об этом скажите ему.

2. Не расставайтесь с ребенком в ссоре, сначала помиритесь, а потом идите по своим делам.

3. Старайтесь, чтобы ребенок был привязан к дому, возвращаясь домой, не забывайте сказать: «А все – таки, как хорошо у нас дома».

4. Наши разговоры с детьми нередко бедны, поэтому каждый день читайте с детьми вслух (даже с подростками) хорошую книгу, это сильно обогатит ваше духовное общение.

5. В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, будто они вечно не правы. Этим вы и детей научите уступать, признавать ошибки и поражения.

6. Всегда подбадривайте подростка. Уверенность появляется тогда, когда тебе говорят: "Я знаю, ты можешь это сделать! Ты это сделал! Потрясающе!». Но это не означает, что не следует критиковать. Критику нужно сочетать с похвалой.

7. Родители должны привить ребенку 3 главных качества: уважение, находчивость, ответственность.

Педагог-психолог Н.П. Тумилович

1. Никогда не занимайтесь воспитанием ребенка в плохом настроении.

          Основой основ эффективного стиля обучения в семье является положительная эмоциональная установка. Воспитание детей – одно из самых прекрасных занятий человека, и ему непременно должны сопутствовать хорошее настроение, спокойствие, расположенность к общению.

2. Предоставьте самостоятельность. Воспитывайте, но не контролируйте каждый шаг. Не подменяйте воспитание опекой.

         Взрослые не любят, когда вмешиваются в их дела, руководят поступками, навязывают готовые решения, копаются в мелочах. Дети – тоже. Но дети – люди неопытные. И хотя им очень хочется до всего дойти самим, сделать это они могут лишь с помощью взрослых, которая должна быть тактичной, своевременной и умеренной.

3. Ясно определите, что вы хотите от ребенка, и объясните это ему, а также узнайте, что он думает по этому поводу.

        Дети не повторяют жизнь родителей, им суждено пройти свой путь. И они необязательно хотят того же, что и вы.

4. Не пропустите момент, когда достигнут первый успех.

        Никогда не ждите особого случая – хвалите ребенка за каждый удачный шаг. Этим вы эмоционально поддержите его. Ребенок чувствует, что его достижения не остались незамеченными. Причем хвалите не вообще – а конкретно. Не «ты молодец», а «ты молодец, потому что…»

5. Главное – оценить поступок, а не личность.

          К сожалению, именно в этом пункте таится самая распространенная и самая серьезная родительская ошибка. «Ты плохой» (оценка личности) звучит вместо уместного в этой ситуации «ты поступил плохо» (оценка поступка).

6. Воспитатель должен быть строгим, но добрым.

          Не надо мучиться ложным выбором – какой метод воспитания лучше: «авторитарный» или «либеральный». Ни беспредметная жестокость, ни беспредметная доброта не годятся в качестве принципов воспитания. Все хорошо в свое время, и надо уметь применять разные методы в соответствии с конкретной ситуацией.

Лучше всего не подсказывайте готового решения, а показывайте пути к нему и время от времени разбирайте

с ребенком его правильные и ложные пути к цели.

Педагог-психолог Н.П. Тумилович

Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов. 

Способы урегулирования конфликтов: 

компромисс (уступки с обеих сторон); 
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует); 
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой); 
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте); 
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение); 
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению); 
чувство юмора. 
Рисунок3Памятка для родителей по предупреждению конфликтов 

* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия 

* Не давайте ребенку несбыточных обещаний 

* Не ставьте своему ребенку условий 

* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка 

* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе 

* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом 

* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями 

* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов 

Помните, что ребенок- это воплощенная возможность! 

Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность. 

Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией. 

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр. 

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время. 

Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами. 

Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.). 

Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. 

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям. 

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным. 

Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы. 

Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д. 

Рекомендации для родителей 

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует: 

-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными. 

-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей. 

-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх. 

-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его. 

-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи. 

-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию. 

-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя. 

-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля. 

-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким: 

1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится 

2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха. 

3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются. 

4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его. 

Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу. 

Ржеутская Н.А., педагог-психолог ГУО «Гимназия №7 г. Минска»

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

Уважение! 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 

Угрозы! 

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 

Обещания! 

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 

Опека! 

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 

Повиновение! 

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 

Потакание! 

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 

Будьте последовательны! 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 

Требуйте соответственно возрасту ребенка! 

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 

Прислушайтесь к своим словам! 

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 

Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 

И ещё пару правил… 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 

4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 

5. Не относитесь к его проблемам свысока. 

6. Не унижайте! 

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 

Родителям на заметку: 

У активных родителей — активные дети. 

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 

Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

В чём тогда состоит чудо каждого дня, если мы отбросим рекламные технологии? На что нужно обратить внимание, чтобы прибавилась вера в себя?🍀Если мир является нашим зеркалом, то обратите внимание на его красоту: звёзды, море, деревья, добрые люди, вкусный кофе, ароматный борщ, спасибо от человека, любимая музыка. Если этого нет прямо перед вами, найдите то приятное и доброе, что привлечёт ваше внимание сейчас: деталь одежды, узор на асфальте, динамика улицы, классное словосочетание. Вы смотрите на прекрасную часть себя, которая всегда с вами, помните об этом.🍀 Сегодня у вас получилось успеть вовремя сделать работу, поймать такси, выбрать одежду, найти то, что искали. Это маленькое чудо, которое подкрепляет вас сейчас. Несмотря на некоторые неприятности, рядом есть маленькое чудо, сила которого в постоянстве.  🍀 Вы проснулись не в том настроении, но в какой-то момент оно исправилось на хорошее. Что за чудо его исправило, вспомните! И поблагодарите :) Если вам помог кофе, то поблагодарите себя за то, что разрешили кофе улучшить ваш тонус. И поблагодарите природу и людей за кофе! Если вам сказали комплимент, то поблагодарите человека и себя за то, что позволили комплименту оказать на вас влияние.   🍀 Возьмите лист бумаги и запишите 20 ассоциаций к слову "чудо" или "чудеса". Потом посмотрите, какая из ассоциаций привлекает ваше внимание и дайте ей свободу, нарисуйте к ней образ. Какое отношение этот образ имеет к вашему чуду в жизни? Разрешите ему быть.   🍀 Сделайте для любого человека маленькое чудо сегодня. Сделайте что-то приятное. Мы ведь можем творить чудеса своими руками и обязательно для кого-то! Не стоит держать чудо взаперти, им нужно делиться.

Педагог-психолог   А.В. Куницкая